Организация отношений с окружающими  В сущности, жизнь современного человека – это его отношения с людьми. Непосредственное, прямое взаимодействие с природой сведено в к минимуму. Все, что нам требуется для существования, мы получаем от других людей и через них. Поэтому не удивительно, что человеческие взаимоотношения так сложны и запутаны. Мы испытываем множество разных по характеру, осознаваемых и подсознательных чувств и мыслей, разобраться в которых очень непросто. Уметь анализировать свое поведение, управлять им, реализуя желаемое развитие ситуации – значит, быть успешным во всех делах, которые зависят от отношений с окружающими.

 

Выбор оптимального варианта отношений с людьми

  С точки зрения самого главного, пожалуй, элемента человеческих взаимоотношений – соперничества – все варианты подхода, которыми человек руководствуется, вступая в контакт с другими людьми, можно условно подразделить на шесть основных категорий. «Выиграл-Выиграл», «Выиграл-Проиграл», «Проиграл-Выиграл, «Проиграл-Проиграл», «Выиграл» и «Выиграл-Выиграл или Не связывайся». Рассмотрим их подробнее.

Модель «Выиграл-Выиграл»

  Установка «выиграл-выиграл» – наилучшая из всех возможных с точки зрения удовлетворения обеих сторон, участвующих в отношениях. Она характеризует собой готовность к поиску обоюдной выгоды, сотрудничеству, а не борьбе. При таком подходе взаимодействие приносит пользу и удовлетворение обеим сторонам. Успех одного не означает поражения другого и не достигается за его счет.

  Решение любого вопроса при «выиграл-выиграл» предполагает не две альтернативы – выиграл или проиграл, приобрел или потерял, а три. Последняя – компромиссная, при которой принятое решение становится не моим или вашим успехом, а обоюдовыгодным, приносящим пользу и мне, и вам.

Модель «Выиграл-Проиграл»

  Эта парадигма бескомпромиссная, авторитарная, исповедующая подход к отношениям – «все будет по-моему», «я должен выиграть, а ты проиграть». Люди, руководствующиеся этим принципом, прилагают все силы и средства, чтобы любой ценой стать победителем. Выгодное положение, деньги, власть, умственные и физические преимущества – все используется для того, чтобы одержать верх над тем, кто находится по другую сторону. Это может быть коммерческий конкурент, интимный партнер, член семьи, просто знакомый.

  Что касается семьи, то именно она чаще всего и закладывает с самого рождения подобный менталитет. Если к ребенку в семье предъявляют повышенные требования, настаивают, чтобы он обязательно соответствовал какому-то идеальному образцу, постоянно сравнивая его с ним, любовь и внимание считают наградой и одаривают ими в зависимости от результата поведения, тогда у него формируется менталитет «выиграл-проиграл». Такой стиль воспитания, когда отношение родителей к ребенку определяется исключительно успешностью его действий, говорит ему о том, что сам по себе для родителей он не представляет ценности. Важны лишь его победы над кем-то другим.

  Но не только семья программирует стиль поведения «выиграл-проиграл». Очень сильно он культивируется в школе, где учеников подразделяют на «успевающих» и «неуспевающих». Причем не только учителя, но и сверстники, которые оценивают своих приятелей исходя из максималистских юношеских требований и ожиданий. Еще с большей силой эта тенденция проявляется в спортивных организациях, где по определению высшим достижением считается личная или командная победа над соперниками.

  Нужно быть реалистами. В мире, где властвуют конкуренция и соперничество, парадигма «выиграл-проиграл» в некоторых случаях оправдана, а иногда и просто необходима. Но далеко не всегда. Нет никакой нужды в постоянном соперничестве и соревновании с окружающими тебя людьми – членами семьи, друзьями, соседями, коллегами. К тому же, если исходить из простого прагматизма, достижение хороших результатов зависит часто не от победы над кем-то, а от доброжелательного сотрудничества. И если в отношении своих коллег по бизнесу, например, применять подход «выиграл-проиграл», то это скорее помешает, чем поможет достичь желаемого результата.

Модель «Проиграл-Выиграл»

  Подход «проиграл-выиграл» – это установка тех, кто заранее обрекает себя на поражение. Исповедуя такой принцип, они заявляют всем окружающим – «я не хочу никаких конфликтов», «мир важнее всего», «я готов пойти на уступки».

  Если характеризовать таких людей более откровенно и жестко, можно сказать, что они просто неудачники, проигрывающие всегда и всем. Придерживание такого принципа даже хуже, чем использование установки отношений «выиграл-проиграл». Поскольку оно означает отсутствие чувства достоинства и требований к себе, лишено всякой перспективы улучшения своего положения в будущем.

  Причем такой стиль поведения не имеет никакого отношения к альтруизму, которым может оправдываться, как то: миротворчество, лояльность и доброжелательность к людям и т.п. На самом деле чаще всего он означает готовность угождать, желание понравиться любой ценой, приобрести популярность, избежать потенциальной неприятности, «не высовываясь». Люди, исповедующие этот подход, легко подпадают под влияние других, причем далеко не лучших представителей общества.

  Есть еще очень важный отрицательный момент следования принципу «проиграл-выиграл». Чувства и желания при нем постоянно сдерживаются, глушатся, хранятся в себе, не выходя наружу. Психологи хорошо знают, что невыраженные желания и чувства не умирают. Они лишь накапливаются и хранятся в глубине души, пока не достигают критической массы и не вырываются наружу в гораздо более сильной и даже ужасной форме. Постоянно подавляемое разочарование, крушение иллюзий, накопленное чувство обиды и невысказанного протеста нередко заканчивается психическим или психосоматическим заболеванием. Неадекватная реакция, ярость и агрессия – все это чаще всего результат постоянного подавления собственных желаний и чувств.

  Обе эти противоположные парадигмы поведения – «проиграл-выиграл» и «выиграл-проиграл» основываются на слабости одной из сторон, поэтому их нельзя отнести к оптимальным вариантам. Но принцип «выиграл-проиграл» все же более предпочтителен, поскольку нередко дает положительные результаты и больше отвечает реалиям жизни. Позиция «проиграл-выиграл» по своей изначальной сути слаба и безнадежна.

  Нередко люди используют оба эти принципа, колеблясь подобно маятнику от пренебрежения к интересам других («выиграл-проиграл»), к всепрощению и уступчивости («проиграл-выиграл»).

Модель «Проиграл-Проиграл»

  Это может показаться забавным, но вариант «проиграл-проиграл» чаще всего означает, что встретились два человека, каждый из которых стремится реализовать вариант «выиграл-проиграл». Два решительных, эгоистичных и целеустремленных упрямца, нацеленных исключительно на победу, не склонных к компромиссу, проигрывают оба. Если кто-то из них временно выигрывает, проигравшая сторона хочет обязательно посчитаться с противником. И в результате непрекращающееся сведение счетов приводит к поражению обоих.

  Концентрированность на образе врага, мстительность, неспособность идти на компромиссы – чувства не созидательные, а разрушительные, губительные для того, кто их имеет. Парадигма отношений «проиграл-проиграл» – это несчастный удел человека, лишенного здравого смысла, не способного анализировать ситуацию, одержимого чувством – «если плохо мне, значит, не должно быть хорошо никому».

Модель «Выиграл»

  Как и «выиграл-выиграл», это установка здравого смысла. Человек с менталитетом «выиграл» вовсе не настроен на то, чтобы при этом кто-то проиграл. Лично он хочет выиграть, но к каким последствиям это приведет для других, его не очень беспокоит. Другие пусть беспокоятся о себе сами.

  Для придерживающихся этого подхода главная цель заключается в собственной безопасности и успехе без принятия во внимание судьбы тех, с кем он контактирует. Если кто-то от этого понес ущерб, что ж, такова жизнь. «Ничего личного», как говорят.

Выбор оптимального варианта отношений с людьми

Какой вариант отношений лучше

  Какому из описанных вариантов поведения при организации отношений отдавать предпочтение? Все зависит от конкретной ситуации. Нет ни одной установки, которая абсолютно во всех ситуациях была бы неприемлема, кроме разве подхода «проиграл-проиграл».

  Казалось бы, всегда плох вариант «проиграл-выиграл». Но может возникнуть ситуация, когда разумно позволить кому-то победить, даже если это приведет к собственному поражению. Например, в том случае, если для вас проигрыш малозначителен, но выигрыш очень важен для вашего партнера. В случае его победы благодарность за нее, которую он будет испытывать к вам, может компенсировать поражение.

  Точно так же нельзя считать плохим вариант «выиграл-проиграл». Если ваши действия направлены против человека, который вам незнаком, и при этом они допустимы с точки зрения закона и человеческой морали, то ваша победа, если она даже приведет к чему-то поражению, не заслуживает осуждения. Вся здоровая конкуренция в бизнесе основывается на этом постулате.

  Бывают ситуации, когда парадигма отношений «выиграл-проиграл» является единственно возможной. Например, если в опасности находится жизнь близкого человека и единственный способ помочь – реализовать вариант «выиграл-проиграл». Даже если кто-то от этого и понесет убытки, достигнутый результат (спасение человека) несоизмерим с ущербом, нанесенным проигравшему.

  Правильное поведение, выбор оптимальной парадигмы отношений состоит в том, чтобы как можно точнее оценить ситуацию и выбрать подходящую для нее модель поведения. И уж конечно, нельзя всякий раз действовать по принципу «выиграл-проиграл». Установка реализовать его любой ценой приводит к тому, что у проигравшего возникает неприязненные чувства к одержавшему верх. А это создает вероятность, что будут разрушены добрые взаимоотношения и предприняты какие-то ответные действия, чтобы отплатить той же монетой.

  В качестве примера такой ситуации можно привести самый распространенный случай. Вы поставщик какой-то продукции, навязали свои ценовые условия потребителю. В этот раз вы получите выгоду, но, возможно, потеряете постоянного клиента. Так что текущее «выиграл» превратится в долгосрочное «проиграл».

  Но если отвлечься от анализа конкретной ситуации, в зависимости от которой одна и та же модель поведения может оцениваться по-разному, то вариант «выиграл-выиграл» можно считать безусловно наилучшим и более жизнеспособным с учетом нашей общей взаимозависимости.

«Выиграл-Выиграл или Не связывайся»

  Если стороны не приходят к согласию, они могут руководствоваться принципом, который представляет собой универсальную комплексную парадигму поведения, позволяющую успешно разрешить большинство конфликтных ситуаций. В краткой форме этот подход можно сформулировать так – «выиграл-выиграл или не связывайся». В этом случае «не связываться» означает констатацию того, что стороны не смогли найти решения, которое устраивает их обеих. И поэтому, чтобы остаться в дружеских отношениях, они приняли решение вообще отказаться от соглашения.

  По отношению к бизнесу, например, это чаще всего означает отказ от заключения контракта. Конечно, это не является полным успехом. Им был бы вариант «выиграл-выиграл» (то есть заключение взаимовыгодного контракта). Но установка «выиграл-выиграл или не связывайся» позволяет избежать потенциально конфликтной ситуации в будущем, при которой потери будет гораздо больше, чем приобретения.

  Если вы предусматриваете в качестве вероятного варианта возможность «не связываться», вы чувствуете себя абсолютно свободным. Если что-то пойдет не так, как хотелось бы, вы не связаны необходимостью стараться одержать верх любой ценой. Не нужно подталкивать, принуждать кого-то, манипулировать им для реализации варианта «выиграл-выиграл». Можно сказать себе – «все, проехали» – и заняться другими делами.

  Установка «выиграл-выиграл или не связывайся» дает огромные возможности для сохранения хороших семейных отношений. Если какую-то сложную ситуацию нельзя решить в форме «выиграл-выиграл», нужно принять решение не связываться. Например, если жена или дети упорно отстаивают желание смотреть другую телепередачу, чем хочется вам, самый подходящий случай применить подход «не связывайся», занявшись чем-нибудь другим.

  Конечно, могут быть ситуации, когда установка «не связывайся» будет не лучшим или даже невозможным решением. Но в подавляющем большинстве случаев парадигма «выиграл-выиграл или не связывайся» работает очень успешно, давая огромную внутреннюю свободу.

 

 

Читайте также:

Сила воли

Ответственность за свою жизнь

10 мифов о работе на себя

Все статьи раздела

Поделитесь с друзьями