Как взрослые программируют будущее детей  Женщина сорока лет рассказывала мне, как в ее далеком детстве очень строгая мама нарядила ее в новое платьице и, отправив гулять на улицу, строгим тоном сказала: "Придешь грязная — прибью!" Девочка пошла во двор и сначала жутко боялась сделать хоть одно неловкое движение, со страхом представляя, что с обновкой может что-то произойти. Но тут во двор вышли дети, малышка все забыла.

  Постепенно боязнь отпустила ее и она принялась играть вместе со всеми детьми. Но в ходе игры кто-то толкнул ее в детской суматохе. Она споткнулась, не удержала равновесие, упала, поднимаясь, ногой наступила на свое же платье. Послышался треск материи, и к великому ужасу она увидела свое перепачканное платье, с оторванным низом. Ощущение дикого ужаса малышка запомнила на всю жизнь, она же была убеждена, что теперь мама ее непременно убьет. Она начала плакать, и рыдала так отчаянно, что другие мамы, которые находились во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать девочку. Но это не помогало, так как ребенок знал, что мама будет непреклонна.

  Представьте себе, какое сильное моральное потрясение пережила девочка, какой ужас она испытала, если взрослые люди, поняв причину ее слез, даже не стали ее убеждать, чтобы она успокоилась, а стали немедленно искать выход из положения. Ее привели в квартиру одной женщине, где платье сняли, постирали, погладили, чтобы оно высохло. Затем ее отвели в соседний двор, где находилось ателье мод. Там сердобольные женщины обрисовали ситуацию работникам ателье — и оторванный подол пришили так, что и намека не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не видно, она успокоилась.

 

Как взрослые программируют своим детям будущее

  Я описала этот случай, чтобы показать вам — дети принимают все "за чистую монету", они нам верят. Мы для них самые значимые люди. Поэтому мнение родителей, оценка, которой они верят, как несомненной правде о них, звучит для них иногда как вердикт. Особенно если мы твердим им это очень часто, указывая им на какие-то их отрицательные характеристики или неумение. Они нам на самом деле верят. И считают наше мнение о них — конечным, как приговор, который мы им выносим. Одна мама сказала мне однажды обреченно:

— Стихи учит плохо. Память совсем отсутствует!

  И я в очередной раз удивилась — как свободно родители ставят свои диагнозы, обрекая своего ребенка на их подтверждение.

Но оттого, что родители говорят это ребенку, он не станет лучше помнить. Наоборот, благодаря вам он уже точно знает, что плохо учится, что памяти у него нет. Он принимает это как должное.

Как взрослые программируют своим детям будущее

  Мы сами лишаем наших детей возможности роста, раскрытия каких-то талантов, ставя такие диагнозы. Я вспоминаю, как удивлялась всякий раз, видя рисунки внучки, — длительное время она рисовала настоящие каракули, какие рисуют малыши, а не дети ее возраста. Ровесники малышки в детском садике рисовали уже осмысленные картины, показывая даже масштаб, перспективу, отражая мимику лиц, — она же рисовала людей по принципу — точка, точка, два кружочка, носик, ротик, огуречик. Я понимала, что некоторые мозговые центры еще не до конца сформированы, поэтому она так просто и неправильно для своего возраста рисует. И никто из нас, взрослых, не говорил: не умеешь ты рисовать… Прошло некоторое время, и незаметно для нас, вдруг девочка стала рисовать, она начала передавать и перспективу, и масштаб, и выражения лиц. В данном случае никто из близких не поставил ей плохой диагноз, лишив ее перспективы стать художником.

  Сколько раз, предлагая взрослым нарисовать что-то, я слышала от них: "Я рисовать не умею! ""Откуда тебе это известно?" — спрашивала я. — "Кто тебе об этом рас сказал? Ты просто начни, и ты уже не захочешь не уметь! Не умеют только те, кто твердо убежден, что не умеет и уже не пробует" . И правда, иногда в течение нескольких дней подобного тренинга люди начинают неплохо рисовать! Потому что просто отключают диагноз, поставленный родителями в детстве.

  Часто именно родительские прогнозы приводят к более сложным последствиям, чем неумение ребенка что-то делать. Мнения и оценки взрослых и близких людей иногда заставляют детей тревожиться, не верить в собственный успех, опускать руки и вынуждают их на обреченность. Даже наше невинное казалось бы: "Ну и что ты сделал? Что ты натворил, я у тебя спрашиваю!" сказанное соответствующим тоном по поводу не такого уж значимого поступка малыша, вызывает у него ощущение, что произошло что-то по-настоящему страшное. Иногда, даже не желая этого, мы зарождаем в ребенке ощущение безысходности случившегося, обреченности оттого, что он совершил то, что невозможно изменить!

  И это может привести к реальной трагедии (и такие ситуации бывают довольно часто!) — к самоубийству маленького человека, когда он не может жить под гнетом собственной вины, внушенной ему, пусть и нечаянно, не специально, такими вот жестокими родителями. Мы как бы приговариваем ребенка к определенному поведению, сообщая ему о твердости своих выводов о нем и его поступках.

  Я слышала рассказы взрослых людей о том, как такие вот приговоры родителей мешают им и во взрослой жизни. Как мамино замечание, много раз произнесенное в детстве: "Ну что это за наказание Божье!" — долгие годы вызывало в человеке обостренное чувство вины, неуверенности в себе, даже страх строить отношения с партнером. Действительно, кому нужно подобное наказание? Зачем своим присутствием портить остальным людям жизнь? Как мамин посыл: "Ничего путного из тебя не выйдет!", сказанный за маленькие детские шалости и непослушание, преследовал человека всю жизнь.

  И в ситуации неудачи, такой естественной для каждого человека, эти слова всплывали в голове как приговор: мама же говорила, что ничего хорошего из меня не выйдет… Как пророчество: "По такому оболтусу, как ты, тюрьма давно плачет!" — сбывалось в самом прямом смысле. Рано или поздно бывший "оболтус" попадал в тюрьму.

  Понимая наши пророческие способности, мы должны усвоить, что ребенок не должен узнавать от нас о подобных бесперспективных сценариях его дальнейшей жизни! Любить ребенка -- значит, научить его в любой жизненной ситуации, при любой неудаче видеть перспективу, верить в себя и искать верный выход. Согласитесь, что взрослый человек знает, как это важно. Как важно не опускать руки в любой трудной ситуации.

  Помочь ему осознать, что все может исправиться, что у него есть силы изменить ситуацию, стать лучше, сильнее. Ведь мы, взрослые, знаем, что все меняется. Именно этим знанием нам и следует поделиться со своими детьми. Об этом нам им нужно поведать. И никто кроме нас не расскажет нашим чадам, что у них существует возможность остаться хорошими и любимыми даже после совершения плохих поступков. Может быть, это одно из самых главных представлений, которые мы должны заложить в своих детей, которые действительно поддержат их в жизни. За это они будут нам по-настоящему признательны.

Как взрослые программируют своим детям будущее

  А для этого необходимо помочь ребенку осознать причину своих неправильных поступков — так легче будет понять, как правильнее изменить ситуацию, где искать верный выход. А для этого нам следует иметь свой добрый взгляд на малыша, как на хорошего ребенка, а не как на злодея, по которому уже давно тюрьма плачет!

  Вот в этих объяснениях и в вере в послушного ребенка, у которого, даже если он совершит что-то предосудительное, остается перспектива остаться хорошим уважаемым человеком и есть настоящее проявление родительской любви! Ребенок кусается — необходимо сказать ему, что он скоро вырастет и тогда не будет кусаться. Что малыши кусаются все, но потом избавляются от этой привычки. Ребенок взял не принадлежащую ему вещь, потому что еще мал и не может воспротивиться своим желаниям. Но он непременно вырастет и поймет, что у каждого человека есть свои вещи и трогать их можно, только спросив, разрешения у этого человека взять принадлежащую ему вещь. И он, скорее всего, научится этому и вырастет честным гражданином. Ребенок подрался, так защищал себя. Но со временем он осознает, что отстаивать свою правоту можно не только кулаками. Он научится договариваться с людьми и выбирать себе друзей, с которыми не нужно будет драться. Ребенок нагрубил родителям, но он обязательно скоро научится вести себя так, чтобы не срывать на людях свое плохое настроение.

  Ребенок должен знать, что он — нормальный. Что он — хороший, но еще не всему научился, поэтому совершил необдуманно. Но у него есть шанс исправить свои ошибки. У него есть возможность перемен. Мы должны помочь осознать детям, что все меняется. Что застенчивость ребенка скоро пройдет, что друзья у него непременно появятся, что «двойку» он непременно исправит, что после «безответной» любви когда-нибудь придет другая чистая и светлая любовь, что жизнь никогда не заканчивается, пока ты жив…

  Вот почему нам, взрослым так важно не забывать себя детьми. Нам нужно сказать нашим чадам, что мы понимаем их, так как иногда сами в детстве брали чужие вещи без спроса или обманывали взрослых, дрались и получали плохие отметки. Но из нас получились хорошие, нормальные люди. Для своих детей мы должны являться образцами и эталонами перспективы в жизни. Поэтому нам нужно чаще вспоминать свое детство и рассказывать нашим детям о нем. О любви, закончившейся у тебя так печально, о твоих душевных переживаниях, которые со временем исчезли. О твоей робости, которая улетучилась со временем. О ссорах со сверстниками, с которыми ты в итоге помирился. Помнить об огромном влиянии родительского слова. Какие бы ситуации не возникли, научите своих детей тому, что в жизни всегда есть место переменам к лучшему!

 

 

Читайте также:

Страх мешает жить

7 периодов в отношениях, или Когда придёт любовь

Внушение и самовнушение

Все статьи раздела

Поделитесь с друзьями